2010年最后一天，跟去年一样，还是在夜里一个人回家。手里握着一只缤果奶绿，我多希望它是一剂长岛冰茶。走在佳侬地下通道，像一只虫一样向前蠕动，突然觉得，爱情这回事是多么虚无，无法确定，无法给人以安全感，我知道它能够被握在手里，却不确定哪一天它就会流走，真伤心呀。看了Never Let Me Go，看完之后我确定这是一场为期110分钟的自虐，好了，废话不多说了，在电话给爸爸妈妈新年祝福，并许下我赤裸裸的新年愿望（一块TISSOT）以后，我也来总个结。
年度电影：《让子弹飞》（浓浓的雄性荷尔蒙气息...）《滚滚红尘》（林青霞真是美极了）《盗梦空间》《山楂树之恋》《赛末点》《明亮的星》（Ben好文艺）《禁闭岛》《缘分天注定》（看的泪流满面）《钢琴课》《飓风营救》太多了数不完，侧那！
年度书籍：《山楂树之恋》《好儿女花》《Loving Frank》
年度单曲：《富士山下》（我是有多怀旧）《没那么简单》（已经滥大街了）《我们不要伤心了》《滚滚红尘》《You Belong To Me》《littlest things》《She Don't Care》（我很文艺的）
年度博客：大提，Kallie，Yvonne，Faye，荷叶，欣，当然还有Fermina
年度亲情一刻：六月妈妈生日，十月至N城与爸爸妈妈相会。
年度友情一刻：12月24日晚与Echo逛街，网吧，看电影
年度大事：毕业，妈妈生日，可恶的成人痘，工作
年度护肤品：雅漾，美丽加芬
年度网站：豆瓣，时光网，Tom365免费电影
年度演员：Leo，Ben， Carey Mulligan，姜文，林青霞， Liam Neeson
好了，马上2011了，我爱的人和我不爱的人，爱我的人和不爱我的人，大家新年快乐！
真是美人。她的那种美，是透着一股光晕的。脸庞和肢体四周都闪着光，一颦一笑里都藏着风情，那种风情会在举手投足里自动跑出，叫人看不过来，却还要拼命看，更叫人微微的睁不开眼——太耀眼了，叫人不忍心目不转睛——仿佛一定神，就会把那种美吞噬掉一般。大概这就是所谓的惊为天人，其他女星跟她一作比，都成了胭脂水粉，过眼烟云。
虹影这个人真是美极了，我是指她的字还有她的样子，当然少不了她的那一段经历，外人看来分分钟惊心动魄，回味无穷，也许还会暗自揣摩和思量，幻想自己为何没有纷繁复杂的经历这番。但于当事人，要么是宝藏——这种阿Q式的自慰只有做作不诚之人才能想得出来。要么是叫人遍体鳞伤的利器——他们不愿回忆，记忆却总是抽丝剥茧，跳出来翻箱倒柜。我猜大概虹影如是。她的所有苦难把她雕琢的如此美丽，美丽得叫人无法直视，只好屏息凝神——远远地去欣赏她的美，当然读她书最能拉近距离，犹如细细听她耳语，总是令我痴醉。揣摩她的用词造句，像是在细细打量她，那种一层裹着一层迷乱的情境，每每一闭上眼睛，只想身临其中，像是端坐舞池边，看她在中央翩翩起舞——有时候她是会飞起来的，于是就想去拉她裙摆一角，沾上她的仙气往上升。
从前我总是觉得一个女人应该去经历，只有复杂足够的阅历才能让她美得出奇不流俗。现在我有点明白了，纷繁复杂的经历只属于天才。而他们的经历会让我自己觉得只要还能阅读，大概我也离天才很近。
伤口还在渗血，我坐在家里电脑前，现在是上午十一点二十七分。才惊觉我好久没有这样坐下来写字了。下车时摔了一跤，好想大哭大闹一场，却灰溜溜的跑掉了。我就是这个样子的，想好的事情说不出口，总是无法出诸行动。生活最近过得那么世俗，哪里还有从前的那一股腾云驾雾的仙气。几乎已经忘了书写和整理，博客荒废了那么久，因为没有人来看，所以真觉得对不起自己。想起来了，这就是我理想中的秋天，薄薄的雾气，阳光且浅，风有了夏过后的第一丝凛冽，那种刺痛的味道真叫人迷恋。我还是浪漫的，不切实际的，想要抓住点什么，到头来却惊觉什么也抓不住，能抓住的大概就只有这样一缕一缕的感觉，可是感觉拿来有什么用呢？纵然把它形容为一缕一缕，放在嘴里嚼不出味道，只会在夜深的时候让人辗转最后失眠，真是头疼。不过又有什么所谓呢，不都是这样过来的吗？每个人。
从来没有这样绝望并且又充满希望过。最近梦做得极少，真是一件好事情。脑细胞里全是片段，于风中飞舞的，或是徜徉伦敦街道艳阳下，连呵气也痴痴醉醉。该来的来，该走的走。结婚果真是一种新型投资吗？我不知道，因为毫无经验。有时候会很文艺地去摩挲无名指的戒一尾。我还在等你呢，你何时再走出来与我相见？你必定与上一次出现一样毫无新意，更不敢言浪漫，但是这一次，是我在等你。我有了目标，我第一次发现我果然允许自己这样目的清晰，全是为等你。在等你的途中，我能做的大概只有睡觉和吃素。
毕业了，是最大事。
妈妈的生日，最最最最最最迟到的生日快乐。其实早就祝福过了，所以没迟到。
世界杯，最钟意的意大利遭淘汰。还记得八年前和四年前跟你们一起哭一起笑的日子。不管怎么样还是对你们爱得要死。
今天妈妈回N城，昨天彻底离开学校，还有遥遥无期的明天。
享受一下落幕的滋味。
漫长的，多雨的，甜蜜的和伤感的六月。
发现一个问题
Ben Whishaw， Hugh Dancy还有Joseph Gordon-Levitt，三个人给我的感觉很接近，一开始根本分不出他们（感觉上），直到看了BRIGHT STAR，喜欢上了Ben，他还有个孪生兄弟，真奇妙。
我一定是老了，否则在近段时间里不会如此频繁地去怀旧。常常想起过去的那些人和事，他们从记忆里最荒凉的地方冒出来，给我这样出其不意的一击。
我重温了当年那部让我意乱情迷的Titanic，我重温了Leo和Kate，我发誓我一直都深深地深深地爱着他们。我重温了十二年前的那段时光。那时候我彻底的被他们迷住了，在没有网络的那个时代，我利用所有的一切办法去捕获他们的消息。在电视上听到My Heart Will Go On时我总会潸然泪下。一见到关于影片或是演员们的任何消息我总是会第一时间冲到屏幕面前。我收集所有的海报，纸卡（那种巴掌大小的，印有电影海报的彩色硬纸卡片），跟朋友谈起影片情节时总是唾沫横飞。更记得有次去某个大型商场购物时看见影片原声音乐的试听，那是距离我第一次观影后还没过多久。拿起耳机，当音符第一时间跃入我耳朵的时候，我早已泪流满面。却没有足够的钱去买下那盒音乐磁带（那时连CD都没有）。在之后几个月的时间里，我放学后都会第一时间跑去离家不远的那所商场一曲一曲的重温让我泪流满面的动听乐曲。以及每次路过鑫乐向阳电影城，我总会不经意的抬起头去看那张男女主角头靠头的电影海报，那张宣传海报挂了多久啊，从影片首映的四月一直到我从外地度过漫长的暑假回家，它仍然在哪儿。那时候我多希望它能被快快撤走，我想看到它又不忍心再看到它，因为它总是会提醒我影片里每一个伤感的镜头，勾起一段让我痛心的回忆。而这种情感，让我至今依然回味不已。
这部片子里藏着我那时所有的敏感和脆弱，对爱情所有美好的憧憬。即使在十几年后这样的憧憬已经被时间折磨得消失殆尽，我依然能被那一种感情打动，即使我知道它存在的概率会是微乎其微。
我喜欢他们，甚至有一点好笑的迷恋。他们真是一对璧人。十几年前的那时候也是他们最懵懂最纯粹的时期哪，Kate的婴儿肥，Leo的脸上还能掐出水来，他们俩是那个时候的我所见到过最好看的西方人（现在我也固执的这么认为）。他们是好友，甚至是闺蜜。也许他们也互相爱慕过，甚至一直爱慕着，谁知道呢？但倘若这个推论能从影迷们的一厢情愿变成事实，这该是我见过的最美的感情。还记得去年金球时Kate的那一段获奖致辞吗？她站在台上激动不己，还有他台下的满眼泪光。
这段文字该在几年前就有的。我却忘记如何没有把它记录下来。也许真是伤感的不像话了，在阳光灿烂但却难过得不得了的今天。
那一幕里，她看见他站在海边沙滩上用树枝勾勒出她的面容，她狂奔过去，紧紧地从身后抱着他。她轻轻喊着哥哥，他双眼濡湿，他问她，是恩熙吗，这一句话，更像是在层层岁月剥开之后问自己。她真是那个楚楚动人，天真无邪的她吗，她仍是吗。一转过身，她早已经泪如雨下。
在那个阳光午后里，他和她背靠着背坐在床边，她问他，你遇到我之后觉得高兴吗。他不说话，几十年的时光一幕一幕，他和她一起度过的，他和她分开的日子，在眼前仿佛倒带。两个人无声的沉默很有力量。她靠着他，他靠着她。他从背后缓缓地找到她手，轻轻握住。早已经萌芽的爱情在此刻生根开花，美得要命。
想不到多年后再看这部戏，心里的那根弦还是会被轻轻的拨动。仍然会心痛、感动、沉醉和幻想。发现自己还没轻易老掉。这样纯真的感情早已经等不到了，所以才会迷恋的要命。
四月还是这样沉寂又萌动。想看一部《风月》，才发现自己怎么也找不到勇气打开DVD。一号那天的傍晚，黑夜早已经到来。我仍然在等你，你在哪里呢？我会在某时某地认出你的背影吗？但我知道我永远也没有勇气先拥抱你。
只求今日快过去。
Leslie，你可知道此七年我还是无解，还未释怀。
没那么简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那么简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里
相爱没有那么容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易 才会特别让人着迷
什麽都不么的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
没那么简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里
相爱没有那么容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易 才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
相爱没有那么容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易 才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
想念最伤心 但却最动心 的记忆
在梦里，Daniel笑着对我说，跟你在一起的感觉好特别。我答他，因为在这之前你从来没好好谈过一场恋爱。他拥我的肩，使我处于他宽阔的胸膛之中。我贴于他胸膛慢舞。周围的一切都静了，我们怎么都笑得不真切。梦醒以后，你还是将我放逐了。
拥有一对苹果耳钉，是此生头一回打耳洞时妈妈赠我的。只花了八块钱或者七块，已经记不得了，但耳钉还在，有时还会自首饰盒中取出仔细摩挲一番。也已经斑斑锈迹，假如再戴就变得困难。那一日她伴我去挑选时说，要选一对圆润少棱角的，否则夜里入睡摘掉毛衣时极容易勾住耳朵，会痛得你大叫。那是在一月。她于是帮我选了这对。那一年爸爸不在身边，我们母女二人头次单独的度过春节。但还是能感到她给我的爱浓且深，丝毫不逊于两个人。至今挂在我耳上的是一对四叶草形的足金耳钉，是妈妈年轻时父亲所赠。这一对上系着她的少女梦，以及我的一枚无时无刻不念着她且老掉了的心。
每一次与人告别我都是先离开的那一个，觉得好像这样会让自己好受一些。虽然想法很自私。但这一次却相反。我成了那个目送你们远走的人。所以到现在难过的不行。我还要在一个时期里独自去适应没有你们走动的空房间，没有了你们说话声的空房间。要去适应一个再次没有了你们的我。听不到你们喊我的名字，吃不到为我做好的早饭。生平第一次要去过一个没有你们任何一人在身边的春天。想起来就觉得害怕。有时候我觉得自己好自私呀，也并没有自己想象的那么坚强。我流露出的这种懦弱连自己都觉得吃惊。这种孤独感真是要命。我至今还没有缓过神来。
从知道你们回家就知道你们还会离开。我又是一个悲观得不得了的人。从你们回家后的几乎每一个夜晚我都会流泪，会计算还有多少天你们又将离开。有时候在美好的东西面前我会变得非常恐惧。我会强迫自己去幻想体会过这些美好以后再失去他们的感觉。难过得要命。我睹物伤怀，明白物是人非的那些无奈。我很害怕，害怕去适应空荡荡的房子，那些你们回家后留下的东西，你们对我所有的爱，还有我这一份没有依托的情感。你们给我买的要我都会按时吃，保健品维生素我也会按时吃，我会乖乖的不让你们担心，不再哭，虽然我做不到，但我会努力让自己变得更好。
同样，在这一年里我将再不会听到早晨睁开眼睛后客厅里的脚步声，他们是那么好听。闻不到屋里淡淡的香烟味，感觉不到饭桌上话不多却特有的温馨，以及偶尔的吵吵闹闹。相反，只能在冷冷的电话里听你们的声音。在你们回家前的每一天我都是在靠着“你们将回家”这个信念而生活。你们走后，我的信念消失了，生活又恢复到很早以前的那个状态。好像没了希望，没有了期待。所以我怎能不害怕，不恐惧，不怀念。
不知道写完这些会不会让自己好受一些。其实是我还没有从你们已经走了的梦里醒来。放下笔，我才又一次意识到你们真的已经离开家了。这十几天来每一刻的担忧终于发生。快乐的时刻更像是幻觉。因为总是太短暂太短暂。我不敢让自己停下来，一刻也不敢。
我还记得你们回来那一天我去楼下砍了卤菜，今天我做了同样的事情，目的却是为你们饯行。那天深夜我快乐的去楼下接你们，今日深夜我又去楼下亲自送你们上车。相同的动作，相反的用意这落差怎么不叫我心痛。于是我害怕你们临走时的每一句话，每一个叮嘱，我又怕你们离开后的每一个短信、电话。我害怕在你们面前表现出我的不舍和崩溃。哭的时候我总是会立刻的转过身去，我知道也许你们也一样。我明白我终将会适应的，但这适应让人觉得痛，是那种深深掀开皮肤再慢慢长出新肉的痛。
我很爱你们，没有哪种爱能比得上这种爱，正如没有哪种爱能比得上你们给我的一样。
我好害怕那些离你们的爱很远的日子，但我要去适应，因为我知道你们也一样。
找到三支不同版本的You belong to me，被曲子醉倒了，很久都无法醒来。一支Carla Bruni的放于首页，一支来自Jason Wade，是Shrek中的插曲。另还有一只来自Bob Dylon。
Jason Wade
Bob Dylon
又回到了无阅读不睡觉的时代。读《好儿女花》时用重庆话，好像只可重庆话才能读出虹影字里行间的骨髓。否则只可读出半只灵魂。也常常会读的心痛，要停下休息片刻才能继续阅读。然而又，眼皮打架一次又次也不肯放下来，如同中毒。
爸妈回渝，像是这一年里没有比这两个星期更叫我觉得快乐、幸福。节日快乐，虽然依然只能讲出只字片语，而且支离破碎。
剪掉了头发，《好儿女花》终于买到。我极欣赏虹影。这个女人不是一道谜，是一首诗。准备再读一遍红楼梦。又，再断断续续看了一遍The English Patient，我喜欢《英伦情人》这个译名。Ralph Fiennes 有一种让人着迷的魔力，而曹雪芹则是神。